叶子家的blog

最近，一次会同公安的行动中，打掉一个制造假冒套套的地下生产窝点。过程就不说了，地点也不提了，就说点震撼的东西吧。

一个生产线分了生产、包装、仓库三个地方就体现出制假人员的专业水平，人家公安说了：这么完备的防侦查手法还是第一次发现。

生产车间很简陋，卫生消毒那些肯定是没有的，裸套随地乱放，机器上面满是油污，塑料桶里面的润滑剂弥漫着呛鼻的香味。让我震撼的不是那些个机器，而是现场一应俱全的设备以及已经塑封好的成堆的套套。总共有30多个麻袋，一个麻袋大概3000-4000只。哦也，12万个套套啊。哦，是假套套啊。

电话连线其他两个组，包装车间和仓库起获100+箱假冒套套，一箱360盒，一盒12个，算下来多少？近40万套套啊。哦，假冒套套。

人被公安带走了，据说够他们喝一壶的了。而我并不为这个开心，而是为使用者担心。

据说这些套套都发往广东市场，假冒的都是杜蕾斯，杰士邦，冈本等高端品牌。而外包装真的很难分辨，就是我们这种经常检查的人员都很难一下子分辨真假，那些使用者怎么看啊？

就这种生产条件，不知道哪里来的质量很差一撕就破的裸套，香的呛鼻明显不正常的润滑剂，肮脏的生产条件，满地的油污垃圾，装套套运输的垃圾袋大麻袋。

说句大直白的话，当这些套套套上小弟弟的时候，当进行工作的时候，当工作对象不是自己老婆的时候。

艾滋病，性病怎么流行起来的就不怎么难以理解了。

洁身自好才是王道，想要套套来帮忙，这个年头已经不怎么保险了。

宝贝发烧了，而且高烧不退，突如其来的高热，也许我们也经受了一次甲流，害怕了，动摇了，莫名其妙的担心。孩子突然会感动了，心中软软的轻轻可以触碰了。

把这些都记录下来，语无伦次了。还是重新好好组织语言说吧。

上个星期二，儿子突然发高烧，父母通知我的时候我在单位玩游戏，没有担心。下午下班之前老婆也来电话告诉我，精神状态不错，不要担心。

可是，一切的情况因为一个晚上改变了，晚上12点半，开始说梦话，高烧不退，40.5，当时我只对老婆说刚到40，骗她也骗我自己。美林吃下去整个身体热的发烫，的确是烫的。害怕第一次充斥我的脑子，以前宝贝虽然有过发高烧，却没有这样的高。而且美林吃下去马上发汗，而且降温很明显，而这次已经完全不一样了。

就这样熬过了一个晚上，第二天我请假照顾，而老婆依旧上班，早上8点半，高烧再一次袭来，半个小时之内从正常的37度直接跳跃到40.5，小脸红的发烫，依旧美林喝下去，和昨天晚上一样发烫而不发汗，顶不住了，打电话给一个医生朋友，虽然我已经知道她可能给我的建议，我却没有勇气直接自己下决定不去医院。也许这个时候我已经退缩了吧。

第二天在艰难中度过，每过8小时，高热就像一个挥之不去的幽灵如约而至。神经就像绷紧的橡皮筋，已经到了极限随时有崩断的可能。
好不容易熬过了一个夜晚，身心疲惫，而儿子可能也看到我们的担心和害怕，常常抱住我，在我这个经常扮演严父角色的人从来没有见到过的。第三天8点半，高烧却姗姗来迟，再迟疑害怕中等待了一个白天却没有等到可能到来的高烧。高兴，庆幸，感动，无助就像潮水一样冲击着自己的心。

星期五正常上班的时候，以前是医生的同事很谨慎的提醒我，别是甲流啊。

后怕从后背渗出的细小汗珠中透露出来。

虽然过去一段时间，这次发烧照顾，儿子经常轻轻的抱着我，拍拍我的头活着肩膀，“爸爸，抱抱”稚嫩的话语中透露出来不舍和关心的语气。

很久没有这样和儿子说话交流了，儿子在每一次帮他穿衣服量体温的时候会说：“谢谢爸爸”

而我差点感动到流泪。

流泪吧，为了我的宝贝，也为了这次的经历。

在这里做一下说明

EVE本人的经历可能在此搞一个段落，接下去就进入T2操作环节。一直想动笔却一直不敢下，里面的顾虑实在太多。EVE还没有结束，里面的朋友还在继续他们的旅程，很多东西不能说出来，也许以后也不会说出来，至于加密日志，那些在网上又何必呢？

再次列一个大纲，可能的时候会写下，可能的时候就此停手

初入T2的岁月，我为T2打工
从台前变成幕后的经历
T2团队的由来，个人列传
我们叫幕后黑手
和尚
FRY和T2的关系-说不明道不清的国企困局
曾经的幕后动态，每天花几百亿的感觉真好
吉他众商人
我曾经差点走在风口浪尖-关系整个国服的幕后交易
秘闻和我们的底气


刚好10章，等什么时候EVE关门吧。

无他，仅仅为了改变

好久没有更新布拉格了，因为感觉没什么可写的，依旧让人纠结。

生活就像一潭死水那样子平静，一潭死水，绝对不是一个贬义词，但也不是一个褒义词。

那它是什么呢，就是一潭死水

心情好的时候他是一个让人觉得惬意而且安稳的词汇

心情差的时候他是一个让人感觉到窒息的无望的词汇

无怪乎词汇好坏，而在于用词会的人的心情

最近生活依旧继续，生存依旧继续，工作依旧继续，孩子依旧继续

平淡中有一种淡薄，却也有一种无奈

也许啥时候心情好的时候会变成另外的样子吧

失败了，没有任何预兆的失败了

都说作曲奇是最简单的烘培第一课，可是我失败了，那么彻底，那么伤心

恩，有点伤心，为了我买的黄油，为了我捣鼓来捣鼓去的时间和精力，也为了自己的虚荣心。

总结点什么吧，否则这个成功的母亲就不那么称职了。

首先，黄油还没有达到完全的软化就开始打发。因为从后面搅拌面粉发现太干可以看出，另外操作书中也提到黄油在没有完全软化的时候打发可能导致最后搅拌面粉之后形成的面团太干。另外，面团在最后裱花的时候经过多次挤压就变得很柔软，也侧面应征了这个原因。

其次，打发的时候一些黄油飞出去，所以添加面粉的量应该适当减少，如此才会比较适合比例。

第三，黄油是能够通过吹风机快速软化的。。。我坚持错误的观点太多的时间。

第四，现在用的巧克力粉口感要淡一点，可以适当的增加用量。

目前就想到这么多，不够的继续想，今天晚上做戚风蛋糕。。。

预祝我成功吧

昨天收到幼儿园老师的家长回访单，上面标明了孩子这一阶段在幼儿园里面的情况，以及现在的表现评价。照理，这次该是我写回复留言的时候了。可是写些什么，却让我好好思考了一段时间。

还记得刚刚送儿子去幼儿园，每天哭闹威逼利诱恍若眼前，以及为了孩子的自立和父母的吵架依然历历在目。转眼间，孩子已经不为去幼儿园而撒娇痛哭，而我们也在幼儿园门口挥别孩子变成了一种常态，欣慰间突然也有些许失落。

每当他眉飞色舞的讲述班级里面的情况，复杂的喜欢和不喜欢的关系，展示刚刚学会的舞蹈和儿歌，甚至像一个小大人一样指挥你做这做那。突然间发现，儿子长大了。

长大了，在我脑海中第一个跳出来的词汇就是放手，也许是对自己能力的一种耿耿于怀，我总希望我的儿子能更加成熟，宽广，勇敢而富有激情。都说孩子是父母的精灵，甚至，孩子是父母塑造自己没有成功角色的试验品，我鄙视，我无视。可是，现在我的期望不也如此么？

也许也应该换一个心态来应对这些想法，也许也应该来顺其自然，不舍和担心是每个父母都用藏在心底的秘密。真正做到放手的又有多少人？

孩子已经没有以前的那种浪漫的天真和无知的开心，他会懂得喜欢、爱、关心、事物。甚至能看到别人对他的态度，也许这就是一种长大，而我一直所羡慕的那种无忧无虑的童真，也许也正悄然离开他的身边，我不知道该是开心还是痛苦，却不能违背自然的法则。

突然想到，等他和我一样30而立的时候看见我给他写的孩子的博文会是什么感觉？也许，一个女儿会更加敏感和多愁善感，也许真的，我需要一个女儿？

算了吧，当我依然为每天的工作和少得可怜的时间拼命奔跑的时候，当少得可怜的工资无法支付那需要金钱才能堆积的小资生活的时候，我依然彷徨而不安，决定，还是等到水到渠成的时候吧。